Cười vòng quanh thế giới

Gia đình nhà giáo sư rất thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ đủ chân cho mỗi người.
Bực mình vì cảnh tranh ăn hàng tối, giáo sư lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt. Sau nhiều nỗ lực bất thành, giáo sư công bố phát minh vĩ đại rằng đã tạo ra giống gà tây có 6 chân. Cánh báo chí hỏi:

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào.

- Tôi không biết. Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.


********************

Có hai loại thiếu nữ:

- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.

- Loại yêu những người đàn ông có tiền để trả công cho những người đàn ông trong trường hợp nêu trên.


************************

Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú:

- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!

- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?

****************************

Mẹ không thích anh

Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.

- Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắt đứt ngón tay.

- Thế thì sao?

- Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".

Con gái thời Internet

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

Tình trạng thất nghiệp

Giáo viên hỏi sinh viên: "Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?"

- Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra. Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại.

- Nhưng họ sẽ làm gì sau đó?

- Họ sẽ đóng thuyền.

Kỷ niệm

Vợ đi thăm chồng đang bị giam giữ trong tù.

- Anh yêu - Cô ta nói - Ở nhà chợt nhớ ra rằng thứ bảy vừa rồi là đúng 1 năm anh bị bắt giam. Để kỷ niệm cái ngày đáng ghi nhớ ấy, cả nhà đã tổ chức một kỳ nghỉ dã ngoại cuối tuần rất rôm rả...

Sau khi kiểm tra bài buổi tối cho con xong, bà Barbara hỏi cô con gái 5 tuổi tại sao hôm nay bài chính tả của con viết không ngay ngắn như mọi ngày.

Cô con gái giải thích:

- Con đang thử một loại phông chữ mới mà!

Ông bố bắt gặp cô con gái nổi tiếng ngoan ngoãn đang hút thuốc.

- Ôi Chúa ơi! Mày hút thuốc từ khi nào?

- Từ khi con quan hệ lần đầu tiên!

- Cái gì? Mày đã từng quan hệ? Chuyện xấu xa đó xảy ra khi nào?

- Con cũng không nhớ. Hôm đó con say mèm.

Phân biệt vợ

Anh chàng nọ lấy một cô gái tóc vàng hoe xinh đẹp có em gái song sinh đến ở cùng. Một người bạn hỏi:

- Này, làm sao cậu phân biệt được vợ cậu với cô em vợ?

- À, khi một cô ở bên tớ mà tớ không phân vân xác định được ai, tớ đặt một bàn tay lên mông cô ta. Nếu cô ta tát tớ một cái, thì đó là vợ tớ.

Một người đàn ông đau răng suốt đêm, nên sáng dậy, chuẩn bị đến chỗ bác sĩ. Anh ta bảo vợ:

- Anh phải nhờ ông bác sĩ nhổ hết răng đi mới được, chứ đau thế này, anh không chịu nổi.

Đến phòng răng, anh ta ngồi vào ghế. Bỗng cửa phòng mở ra và vợ anh ta ló đầu vào:

- Thưa bác sĩ, ông đừng nhổ hết răng cho anh ấy, xin ông hãy để lại dù chỉ một chiếc thôi cũng được.

- Tại sao vậy?

- Thế chả nhẽ lỡ ít nữa tôi đau răng mà anh ấy lại không đau à? Ít nhất ông cứ để lại một chiếc răng của anh ấy cho tôi.

Cách âm

Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói.

- Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!

Thầy thuốc khám bệnh cho một người đàn ông, và liên tục lắc đầu. Sau rốt, ông đặt ống nghe xuống, ngoắt cô vợ anh ta ra ngoài hành lang và nói nhỏ:

- Tôi chẳng khoái bất cứ điểm gì ở ông nhà cả...

- Thì ngay tôi cũng vậy, thưa bác sĩ, chung qui lại phải cố chung sống vì đàn con đông đúc thôi!

Những điều ngu ngốc

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Cậu có nhận thấy là mỗi khi tụ tập, phụ nữ hay nói về đàn ông không?

- Đúng vậy!

- Vậy thì các ông đã nhận xét rất đúng về phụ nữ, là họ chỉ toàn bàn tán về những chuyện ngu ngốc thôi.

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Này, bà Marie sướng thật, có chồng là nhà khảo cổ.

- Ý bà định nói là ông ta tặng vợ thứ đồ cổ có giá trị gì chăng?

- Không, tôi chỉ muốn nói là vào mùa hè, bà ấy có thể nghỉ mát không mất tiền trong những nhà mồ cổ mà ông ấy khai quật được thôi.

Hai thanh niên nói chuyện với nhau:

- Khi đọc từ điển y học, mình hình dung ra tất cả các bệnh được miêu tả trong đó.

- Mình cũng vậy. Khi đọc bộ luật hình sự, mình hình dung ra song sắt ngay trước mắt.

Hành vi cư xử

Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:

- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!

- Cám ơn ông, tôi không đói.

- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!

- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.

- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!

Một người nói với bạn:

- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình 1.000$?

- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…

Hai thanh niên nói chuyện với nhau
- Mình đọc ở trong một cuốn sách có viết là con người có được sự thông minh không phải do học hành mà là do cha mẹ truyền lại.

- Nếu thế thì phải gọi cậu là trẻ mồ côi đấy.

Ông già Noel có thật?

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng sinh tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (New York). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:

- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.

- 1 cỗ Rolls-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.

- O.K! Nhưng xin hỏi lại 1 câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?

- Mới… 42, thưa ông - Chủ nhân hồ hởi đáp.

- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?

Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng:

- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ!

- Thế sao ông không dắt nó tới đây ngay từ năm đầu tiên?

- Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh!

Bợm nhậu đón xuân

Mấy ông bàn nhau chuẩn bị đón giao thừa. Một ông nói:

- Có thể mua vài két bia, mình ngồi lại với nhau và nói chuyện…

- Hoặc mua một két rượu, mình nằm lại với nhau và cùng im lặng…

- Một ông khác góp ý.

Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:

- Anh dùng một ly nhé?

- Không, tôi phải lái xe.

- Vậy sao anh không để xe ở nhà?

- Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn gì mà uống nữa.

Sau khi nhậu hết mấy chai, một ông nói với bạn:

- Thôi, cạn hết ly này rồi đi ngủ để mai còn dậy sớm.

- Sao phải dậy sớm, mai là năm mới mà?!

- Ờ… thì cũng phải dậy sớm để uống nước chứ!